"Хотите - закрывайте всю страну"

Правительство: ну надо, так надо. Закрываем!

Лидеры ультрарелигиозных партий: Гевалт! Антисемиты все, и прежде всего Рони Гамзо. Почему закрывают именно наши города? Не бывать этому!

Рав Каньевски: Евреи, продолжаем в том же духе. Нельзя прекращать учить тору, лучше прекратить делать проверки на коронавирус.

Правительство: Ах так? Ну тогда нам придется отменить карантин. Все, решено. Никакого карантина. Закроем чуть-чуть, только вечером, ну и йешивы тоже немножко закроем.

Лидеры ультраортодоксальных партий: Антисемиты! Нацим! Мы не будем сидеть в таком правительстве! Не хотим, не будем, не будем, не хотим! Хотите — закрывайте всю страну. Вместе весело шагать по просторам (но в пределах 100 метров от дома).

Правительство: Ма, ма питом? 13 числа Биби должен лететь в Вашингтон, чтобы мир с Эмиратами подписывать. Вот вернется, так и закроем.

Авнер Нетаниягу: Папа, так мы же собирались вместе с тобой, мамой и Яиром сжигать чучела Мандельблита и Гая Пелега на Рош а-Шана, как же так?

Биньямин Нетаниягу *хитро подмигивая*: нормуль, сынуля! Все наши планы остаются в силе, мы ж не бараны какие-то чтобы в карантине сидеть.

Рав Каньевски *задумчиво* : А в Торе ничего не написано про коронавирус. Но это мне не помешает открыть специальную линию для благословений за излечение от коронавируса. 3000 за благословение, а че, жизнь налаживается!

Проектор Рони Гамзо *рвет на себе волосы*, рядом танцуют бреславские хасиды, и приговаривают «Б, Бе, Бен, Бен-Гурион».

Бен-Гурион: Я хотел, чтобы в еврейском государстве были свои воры, проститутки и мошенники, но не в таком же количестве!

Биньямин Зеев Герцль: Билет до Абу-Даби в один конец, пожалуйста. Похоже, что эта идея с еврейским государством
с треском провалилась.