Женская территория

Иллюстрация: omeryuzerr https://pixabay.com/

Быть дельфином

"Я-сообщение" может помочь вам на работе, в семье и в других коммуникациях. При этом важно понимать, что не всегда ассертивность приводит к результату, главное  - это озвучить свой голос. Размышления психолога, часть 2

В первой части статьи я затронула такие темы, как самореализация, ПСПС- позитивная самооценка принятия себя и уверенность в себе. Внутреннее ощущение «я какая я есть, этого достаточно, я в порядке (то , что на иврите звучит «ани беседер», “ani shava”) помогает нам реализовывать себя во многих областях и вступать в коммуникацию на работе, в семье, с друзьями и т.д. Ассертивная позиция основывается на внутреннем ощущении «я уважаю себя» (у меня есть право озвучить свой голос, свои потребности, свои желания и чувства и мысли, у меня моя история, культура, способности) и я уважаю другого (у другого человека тоже есть все эти, но ее/его Другие параметры). Мы не обязаны согласиться, не обязаны прийти к консенсусу, но мы можем услышать друг друга. Ты имеешь право не только высказать своё мнение , но и задать любой вопрос.

В связи с этим вспоминается анекдот, по моему, про дракона, который заносил медведя, волка, лису и других животных в список тех, кем он сможет поужинать. Все звери плакали и пассивно соглашались стать ужином. Но когда дело дошло до зайца, он спросил :»а можно меня вычеркнуть?» Дракон спокойно ответил: «нет проблем, вычеркиваю». Этот простой анекдот демонстрирует нам принцип ассертивной коммуникации: спроси, потребуй, выскажи. Может ты сможешь получить то, что ожидаешь, может нет, но ты занимаешь АКТИВНУЮ позицию по отношению к окружающему миру и уважительную позицию к себе самой: мои желания и мысли важны, я важна.

Ассертивность и ПСПС тесно связаны с личной автономией, которая в практическом плане означает некоторую  способность человека эффективно контролировать свою жизнь и выбирать среду обитания.  Также личная автономия предполагает свободу передвижения, возможность участия в общественной деятельности и правовую субъектность индивида. Личная автономия предполагает способность самостоятельно обеспечивать себе прожиточный минимум в соответствии с общим уровнем экономического развития общества, а это зачастую очень непросто во всё еще  патриархальном обществе.

В связи с ассертивностью, я хочу познакомить вас с Моделью коммуникации дельфина (ассертивность), сардины (пассивная коммуникация) и  акулы (агрессивная позиция), разработанной др. Хен Нарди и др Ривкой Нарди. К этим милым животным я обычно в лекциях  добавляю медузу (пассивно-агрессивная коммуникация). Важно подчеркнуть , что у каждого из этих видов коммуникации есть плюсы и минусы, в каждой ситуации желательно оценить время, место, участников и находить нужную вам стезю.

Девиз сардины — «Беги, чтобы тебя не съели», потому что «у тебя нет шансов справиться с давлением». Выбирающий этот вид коммуникации как бы говорит себе: «Только если ты откажешься от своих прав и сделаешь все, чтобы угодить другим, у тебя есть шанс выжить.» Это пассивная позиция , выигрыш часто  — это отсутствие конфликта. Но у этой уступки и велика цена — человек отказывается от возможности озвучить свой голос.

Девиз акулы — «Съешь, чтобы тебя не съели», потому что «нападение — лучшая защита», потому что «здесь понимается только язык силы». Акула любой ценой скрывает свой секрет: внутри прячется маленькая испуганная сардина. Чем больше напугана акула, тем сильнее она проявляет словесное и физическое насилие. Акула в комминукации видит только себя и свои цели и не видит в другом человеке субъекта. Акулы часто получают то, что хотят, но они проигрывают в двух аспектах: их не очень любят (боятся, но не любят) и на любую акулу найдется акула похлеще.

Девиз медузы я бы сказала «надкуси, но так, в обход, и чтобы тебя не поймали за хвост». Это пассивно-агрессивная коммуникация часто позволяет человеку не выссказывать напрямую свои мысли, а использовать черный юмор, сарказм, цинизм. Эти защитные методики иногда могут быть полезны, но зачастую ранят собеседника, который даже не всегда может понять, что произошло. Например, на работе в курилке мужчина рассказывает анекдот про блондинок и их умственные способности, и пару раз косо поглядывает на вас во время рассказа. Это не первый раз, что этот мужчина неуважительно выссказывается о женщинах. Вам это неприятно и вы напрямую говорите: «я слышу от тебя этот анекдот и мне неприятно слышать такие вещи, потому что при всем наличии чувства юмора, мне важно уважительное отношение к женщинам, поэтому я тебя прошу хотя бы при мне не рассказывать подобные анекдоты».

Обратите внимание, что в этом случае женщина исспользует спокойный язык «я-сообщения», присущий ассертивной позиции, о котором я еще напишу ниже. Но коммуникация мужчины пассивно-агрессивна, и, как часто случается с коммуникацией “медузы”, его невозможно «поймать за хвост». Мужчина скорей всего увильнёт: ты юмора не понимаешь? это же анекдот! Наша задача в этой ситуации попробовать остаться в осознанной ассертивной позиции и чётко озвучить, что вам несмешно и вы чувствуете неприемлимость подобного дискурса. И, конечно, важно помнить нашу активную позицию — мы можем всегда выйти из неподходящей нам коммуникации и необязаны никому и ничего обьяснять.

Ассертивная коммуникация — это заслуга сильного, мудрого и дружелюбного дельфина. С помощью своего чувствительного сонара он на символическом уровне осознаёт себя и окружающих. Ассертивная коммуникация приглашет нас дышать, не реагировать импульсивно, взвешивать по возможности ситуацию. Это коммуникация уважающего себя и других человека, который выбирает как и на что реагировать.

Ассертивная позиция связанна напрямую с «я-сообщением», которое состоит из 4 стадий: констатации факта (я вижу, слышу), я чувствую (это ваши чувства, никто не может вам указывать как вам себя чувствовать), потому что мне важно…и я прошу/предлагаю/иногда требую (желательно конкретно и в связи с ситуацией). «Я-сообщение» может помочь вам на работе, в семье и в других коммуникациях. При этом важно понимать, что не всегда ассертивность приводит к результату, главное  — это озвучить свой голос.

Важно, конечно же, учитывать эмоциональную  состовляющую, когда мы настраиваем себя на ассертивность — например, вот пойду к начальнику, скажу, что хочу поднять зарплату. Что мы чувствуем, когда мы проигрываем эту ситуацию? Часто это может быть страх , неуверенность. Возникает диссонанс между желанием разрешить ситуацию и быть смелой и решительной, между пониманием что есть права, мнение и в то же время страх (страх быть не услышанной, отталкивания, отказа), неуверенность, интернализированные посылы , которые нас тянут вниз.

Страх внедрен с детства, это маленький ребенок, смотря снизу вверх, боится больших взрослых и поэтому возникает страх перед авторитетными лицами, страх наказания. Наша задача — осознать и определить какие эмоции возникают у нас с определеной жизненной ситуацией и подключиться к возможности выбирать наши мысли, интерпретации, поведение. В этой связи постоянная внутренняя работа над ПСПС очень помогает и даёт возможность сделать нужный и выгодный именно вам в данной ситуации выбор. Давайте развивать в себе «дельфинов»,  быть тем, кем мы хотим быть, а не тем, кем нас хотят видеть другие.

 

Обсудить на Facebook
@relevantinfo
Читатели, которым понравилась эта статья, прочли также...
Закрыть X
Content, for shortcut key, press ALT + zFooter, for shortcut key, press ALT + x